„Wir sind mutig, wenn er seine Gefühle zugelassen“

Coglashayas sind abhängig von Ihrem Partner und zögern Sie nicht sentimental zu sein, auch wenn wir von Vulgarität beschuldigt wurden, können wir die Liebe der Konformität, die Soziologin Eva Illouz vermeiden.

„Wir sind mutig, wenn er seine Gefühle zugelassen“

Photo by Getty Images

Psychologies:

Sie schreiben, dass Liebe und Sexualität erleben jetzt harte Zeiten. Warum?

Eva Illouz:

Wir leben in einer Zeit der emotionalen Unsicherheit. Sehenswürdigkeiten, können Sie die liebevolle Beziehung beheben, geben ihnen Stabilität, brach in den 1970er Jahren. Sexualität verwoben mit sozialen Institutionen (Familie, Ehe) und zwei Liebesbeziehungen: Im XIX Jahrhundert der drei Bereiche des Privatlebens wurden ineinander integriert. Nach der sexuellen Revolution, diese drei Bereiche voneinander getrennt wurden, hob die zeitliche Reihenfolge der Aufnahme von Beziehungen, wenn etwas Liebe, Sex zu bekommen, um zu überleben benötigt, heute, eine emotionale Verbindung herzustellen, können Sie mit Sex beginnen müssen. Aber der enge Kontakt, wenn sie von selbst vorhanden ist, garantiert nicht die Einrichtung einer persönlichen Beziehung. Sexy „Soaps“, dann gibt es einen ständigen Wechsel der Partner, destabilisieren Identität. Wenn eine Verbindung besteht ausschließlich als sexuell, und werden die Beziehungen wahrgenommen als etwas tastend, vorübergehend, und die Frage nach der Form und Struktur dieser Beziehungen nicht auf. Aber im Moment, wenn das Spiel Zuneigung kommt, wird alles schwieriger: es fehlt uns die sozialen Regeln, Rituale und kulturellen Codes. Wir haben vergessen, wie das Verhalten und die Absichten der anderen Person zu entziffern und unglaubliche Schwierigkeiten haben, versuchen, herauszufinden, welche Art von Geschichte, die wir jetzt leben, und das andere ist ein Platz in der Geschichte: „habe ich mit ihm ist nur Sex“; „Er ist bei mir eine emotionale Verbindung?“. Ich als Soziologe sehe ich, dass, wenn wir aufhören, die Art von Situation zu verstehen, in denen sich herausstellte, wir wissen nicht, was soziale Skript zu folgen, was unsere Rolle und Regeln des Spiels. Diese Unsicherheit ist besorgniserregend. Deshalb haben wir gezogen sind „Anweisungen“ wie die, die zu verwenden, die in den Handbüchern für persönliches Wachstum oder Kreditaufnahme Verhalten von Bestsellern wie „Fifty Shades of Grey“ erhältlich sind 1.

„Wir sind mutig, wenn er seine Gefühle zugelassen“

Eva Illouz (Eva Illouz), Autor des Bestsellers "Speichern der modernen Seele" ( "Speichern der Modern Soul", University of California Press, 2008) und "Warum Liebe weh tut" ( "Warum Love Hurts", Polity 2013).

Was sind die Modelle, die als neue Liebe Konformismus definiert werden kann?

E. I:.

Diese Aktion -Holen Kontrolle über die Situation gerichtet, die Freiheit in der Ausübung der Freude zu bewahren. Neue Liebe Konformismus - eine Suche nach irgendwelchen Form Beziehungen, die uns so viel Freiheit lassen, während eine unerschöpfliche Quelle der Zufriedenheit zu gewährleisten. Aber wir wissen, dass es extrem schwierig ist, diese beiden Gegensätze in Einklang zu bringen: die Abhängigkeit von denen, die wir lieben, und Autonomie. Wir fallen in die Illusion der eigenen Allmacht: es scheint, dass alles von mir abhängt, auf dem richtigen Entscheidungen und die Fähigkeit, ihre Gefühle zu verwalten. Wir waren kümmern sich um die Bedingungen unserer sozialen Existenz gelehrt, und in ähnlicher Weise müssen wir nun die Verantwortung für ihre eigenen Beziehungen nehmen. Ich erinnere mich an den Erfolg des englischen Handbuch betitelt, sehr beliebt in den 1990er Jahren: „Wie der Mann ihrer Träume zu heiraten“. Die Autoren geben die angeblichen Liebesrezepte - zum Beispiel „am Telefon mit ihm zu sprechen, die Sanduhr setzen und auflegen, bevor prosypletsya Sand“ - in den Fällen, wo, wie wir wissen, keine es keine Liebe ist. Emotional Kugel ähnelt zunehmend einem Minenfeld, wo Individualität in seiner Hilflosigkeit gefunden zu lernen, zu diskutieren, was sie voneinander abhängig sind, während die Autonomie beibehalten wird, oder zumindest die Illusion davon. Von uns wird erwartet, dass wir einen Weg funktionierenden im Reich der Sinne finden werden, aber niemand sagt uns, dass wir tatsächlich mit dem Chaos zu tun, die nicht unter irgendwelchen ist „Prinzipien.“ Sie kritisieren einige moderne Ansichten über die Liebe, in der auch Konformismus sehen ...

E. I:.

Wir sprechen von der Liebe als einen stabilen Zustand, die wir haben, oder sein werden oder nicht, und die wir identifizieren können, regelmäßig selbst darüber zu fragen. Es stellt sich als eine religiöse Offenbarung, und sofort unseren Aufruf verursachen: „Und ich merke plötzlich, dass ich Isabella lieben“ ... An diesem Punkt haben wir etwas grundlegend geändert haben, und von uns selbst suchen, werden wir diese nicht zu leugnen und dauerhafte Liebe sofort sehen soll . Aber die Liebe ist nicht so angeordnet, dass es keine Offenbarung auf uns ein für allemal abgestiegen ist. Unsere Sinne funktionieren anders! Sie durchdringen uns. Sie sind verwirrend, nicht eindeutig. Wir wissen nicht, entweder, wie oder warum Beziehungen entwickeln oder entwickeln sich nicht insbesondere zwei Personen. Und von Maßnahmen zum herauszufinden, was wir „wirklich“ fühlen, führen zu einer Sackgasse, weil unsere Beziehungen entwickeln sich, und die Empfindungen ändern. Rabid Kult des Vergnügens und die Autonomie - vielleicht eine Möglichkeit, „zu normalisieren“, die Gefühle.

Die Gründe für den Erfolg von

Welche Stereotypen und "obszön" weibliche Phantasie spiegelt den Bestseller "Fifty Shades of Grey" Erika Leonard (Erika Leonard - wurde sie unter dem Pseudonym EL James versteckt)? Was sind die sozio-kulturelle Gegebenheiten, die Netzspannung im Verhältnis von Männern und Frauen, die versuchen, dieses Buch zu überwinden? Dies sind die Fragen trifft brillant Eva Illouz. Die Analyse der Erfolg von „Fifty Shades of ...“, wirft der Soziologe Licht auf unseren derzeitigen Verwirrung auf dem ewigen Wert von Gefühlen und „Krise, in denen sexuelle Intimität ist.“ Faszinierende Lektüre. E. Illouz "Hard-Core-Romantik: Fifty Shades of Gray, Bestseller und Gesellschaft" (University of Chicago Press, 2014). Lesen Sie die Fragmente des Buches in unserer psychologies.ru Website unter „Libido“.

Wenn Sie das Leben lieben, ist heute normalisiert, so, ob es das Risiko wert? Und welche Art von Mut können wir zeigen?

E. I:.

Mut ist nicht auf sexuelle Haltungen oder Praktiken beschränkt, die heute niemand überrascht ist. Die Befreiung der 1970er Jahre, und dann die Medien haben viel Arbeit in das Bewusstsein der Öffentlichkeit getan: sie sind unser Körper und liebevolle Beziehung sehr sexualisiert. Pornographie, insbesondere mit der Verbreitung des Internets, hob viele Einschränkungen, machte die Norm „fett“ und Praktiken Grenze: die Verwendung von Sex-Spielzeug, Schwingen, Sadomasochismus. Mut ist erforderlich heute nicht Sex, sondern im emotionalen Bereich. Es ist die Stereotypen zu verlassen, nach dem die Hauptsache - es Sex ist, und geben ihre Liebe Gefühle und Impulse auch in den vulgären Kitsch und ihre Manifestationen. Courage heute - ist Emma Bovary zu sein.

Was meinst du mit „Kitsch“ in Bezug auf die Sinne?

E. I:.

Diese Sentimentalität und der Mangel an Scham für seine Manifestationen, der Glaube an den starken Gefühlen, der Wunsch nach absoluter Liebe. In unserer Kultur, die die Unabhängigkeit Gefühl feiert, ist ein Zeichen der Minderwertigkeit betrachtet; Wir sind alle Angst vor Emma Bovary zu sein. „Kitsch“ - eine auffällige Sentimentalität hinter einer Fassade, die die Phantasie der absoluten Liebe verbirgt, deren geheimen Traum vieler Männer und Frauen. Courage - ist selbst eine Chance zu geben, diese Geschichten zu leben, die uns über uns selbst hinausgehen können. Wir finden es schwierig, eine enge Beziehung zu etablieren, weil wir Angst haben, dass wir uns leiden oder in Knechtschaft finden. Aber es ist die Liebe. Dies ist nicht ein Treffen von zwei autonome Individuen, eine Situation, in der die beiden sehen können, dass sie beginnen, aufeinander angewiesen, und damit einverstanden sind, zu erkennen, dass jede der beiden anderen braucht. 1 E. L. James "Fünfzig Graustufen" (Eksmo 2014).