Kann ich die Stelle einer anderen Person treffen?

Kann ich die Stelle einer anderen Person treffen? Kann ich die Stelle einer anderen Person treffen? Kann ich die Stelle einer anderen Person treffen?

Act 1: unbewusste Projektion selbst

„Seit ich mit seinem Vater brach er immer unhöflich, nicht gehorcht, kämpft mit anderen Kindern. Nur nicht wissen, was zu tun ist! „- klagt Marina an seinem 6-jährigen Sohn. „Wenn ich an Ihrer Stelle hart Gespräch mit seinem Vater. Nehmen wir an, auch endlich Erziehung! Es ist sein Sohn! Warum müssen Sie diese ein ziehen WHO? „-! Empört ihre Freundin Emma.

„Wenn ich (a) In Ihrem Platz“ - wir in der Regel, diese Worte auszusprechen, ohne zu wissen, dass sie maskieren unsere Gefühle des Unbehagens in der Realität. Wir können nicht umhin, das Gefühl, es zu sagen zu hören, der andere Person vertrauen. Eine fertige Formulierungen um sofort die Stille zu füllen. „Darüber hinaus ist die Offenbarung eines anderen, sein Leben Konflikte unserer eigenen Ängste und Befürchtungen wecken - sagt die Psychologin Elena Stankovskaya. - Und wir projizieren sie unbewusst auf jemandem andere Situation, als ob sie nicht mit ihm und uns geschahen. Bildlich kann es als eine der Zellen des Schachbretts Figur beschrieben steht ein anderer Mann - und wir kommen, entfernen wir sie und Ersatz an seiner Stelle ein“. An dieser Stelle haben wir nehmen nicht berücksichtigt, dass jeder Mensch - einzigartig ist, so einzigartig und seine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse. Das heißt, wir kümmern uns nicht (wirklich) über unser Gast. Wir denken über sich selbst, eingetaucht in ihre eigenen Gefühle.

Wenn wir einen anderen bieten „seinen Platz“, sind wir ihre eigenen Richtlinien an diesem Ort, für seine Geschichte. Fälschlich zugeschrieben werden, andere Gefühle. Dies ist, was mit Emma passiert. Marina erzählt sie über ihre Schwierigkeiten mit der Erziehung seines Sohns. Aber Emma „übersetzt Pfeil“ an dem Vater des Kindes. Dies ist ein Echo ihrer eigenen Schwierigkeiten in eine Beziehung mit einem Partner: nicht in der Lage zu erkennen und auszudrücken ihn ihre Wut, sie „Dampf abzulassen“, mit einer Replik der beißenden Freundin kommen. Der Satz „Ich an deiner Stelle wäre,“ hilft auch ausländische Probleme wie auszusperren, den die Welt in schwarz und weiß zu sehen. „Kollision mit einer zweideutigen Situation das klare Bild der Welt verletzt und es ist alarmierend, - sagt Elena Stankovskaya. - Dann gibt es keine andere Wahl, als auf der Tatsache, darauf zu bestehen, dass das Problem nur eine Lösung hat ".

Die vorteilhafte Aufmerksamkeit

physiologische Empathie

- ein Reflex, den wir unbewusst kopieren das Verhalten einer anderen Person macht - Haltung, Sprechweise, Mimik. Je ausgeprägter ist dieser Effekt, desto mehr wird die andere Person fühlt, dass er versteht.

kognitive Empathie

- Die Fähigkeit, die Feinheiten von Denken und Argumentieren Gesprächspartner zu verstehen.

emotionale Empathie

- „Empathie“ so genannte, die Fähigkeit, Emotionen und Gefühle eines anderen Menschen zu fühlen. Nun, als wir haben, und kognitive und emotionale Empathie. Wenn wir nur kognitiver fähig sind, ist es ein Risiko, dass wir ein tiefes Wissen über die andere Person verwenden, nicht auf die vorsichtige Haltung zu ihm zeigen, und sogar Manipulation greifen zu müssen. Dieses Verhalten ist typisch zum Beispiel Narzissen. Im Gegensatz dazu, jemand, der nur in der Lage emotionale Empathie ist, ist es schwierig, sich zu distanzieren von anderen Emotionen der Menschen, so dass sie von ihrer eigenen zu unterscheiden.

Wohlwollen

- eine positive Einstellung zu den Menschen, die in der Fähigkeit zur Aufrechterhaltung exprimiert wird; kritisieren die Aktionen, aber nicht der Mensch selbst; zu feiern die positive Seite und Schwäche zu vergeben.

Altruismus

- uneigennützige Sorge um das Wohlergehen anderer.

Freundlichkeit

- eine Kombination aus Güte, emotionaler Empathie und Altruismus.

G. Ch

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Act 2: Gewalt über die anderen

„Ja, ich denke, du hast Recht - zögernd sagt Marina. - Ich werde darüber nachdenken ... „-“ Natürlich Recht, das ich! - rief Emma. - Ich weiß, dass Sie gut, Sie bald leichter sein wird, bin ich sicher! Was gibt es zu denken? Wenn ich an Ihrer Stelle, ohne einen Augenblick Zweifel! " Co Seiten ärgerlich zu sehen, dass unser Freund Zweifel und das tun, unserer Meinung nach, ihm helfen könnten. In solchen Momenten vergessen wir, dass er konnte noch nicht bereit für den nächsten Schritt, den er Zeit, dies tun musste. Es ist eine Versuchung, alles für ihn zu lösen. „Eine andere Meinung Imposante wir ihn indirekt sagt: Ich verstehe besser, was Sie jetzt brauchen, - sagt Elena Stankovskaya. - Mit anderen Worten, hinterfragen wir seine Fähigkeit, der Autor des Lebens zu sein, nicht ihn selbst nicht sein lassen ".

Die Versuchung, die Rolle eines Elternteils zu spielen, die das Leben eines „Kind“ lehren kann, ist heute besonders hoch: Es gibt so viele Bücher über Psychologie, und viele glauben, dass sie die Schlüssel zu allen Geheimnissen der Seele in ihren Händen haben. In der Tat, wie unsere unbewussten Wunsch gezeigt, sich auf Kosten eines anderen zu behaupten, Macht über sie zu gewinnen.

Der Ausdruck „in der anderen Person stehen“ bedeutet wörtlich jemand von seinem Platz zu vertreiben, den Ort an sich zu reißen auf sie selbst zu bleiben. Aussprechen „Ich an Ihrer Stelle würde“, sagen wir so: „Hören Sie, ich werde Sie über Sie sagen.“ Oder einfach: „Hör mir zu“ In diesem Moment sind wir auf sich selbst konzentriert, und der andere ist vergessen, aber wir so tun, als wir über ihn kümmern ...

Act 3: Exchanges

Marina kommt auf dem Online-Forum der Eltern und spricht über die Probleme mit seinem Sohn. Sie bittet um Hilfe: „Wer von euch eine ähnliche Situation hatte? Anteil, wie Sie damit umgehen „sofort da antwortet:“ Ich verstehe, dass alles ging ich durch „“ ich in den Schuhen war ... „!

Wenn wir die gleiche Sache und die andere Person erlebt haben, ist es einfacher, seine Gedanken und Gefühle zu präsentieren, Empathie zu zeigen. Deshalb ist es so effektiv in der Support-Gruppe ist, und virtuelle und reale (einschließlich Psychotherapie). In diesem Fall werden die Worte „kann ich in Ihrem Platz stehen“, ist es zulässig und oft wünschenswert.

„Diejenigen, die in einer schwierigen Situation sind, sieht, dass er nicht allein ist - erklärt Psychologin Marina Khazanov. - Die umgebenden Menschen (Teammitglieder) erlebt haben, etwas ähnliches und waren in der Lage zu verwalten. Dabei spielt es keine Rolle, wer Sie sind - die Top-Manager oder der Postbote, alle sozialen Rollen sind zweitrangig. Niemand verurteilt, nicht lehren, beurteilen nicht das Gegenteil, sympathisiert mit und unterstützt. " Darüber hinaus kann die Gruppe nützliche Informationen liefern. Marina, zum Beispiel, ein gutes Buch über Erziehung empfehlen. Aber selbst wenn wir durch die gleiche schmerzliche Erfahrung gegangen sind, es bedeutet nicht, dass die Erholung wird das gleiche sein. Es sollte der Versuchung, darauf zu bestehen, auf ihre „Empfehlungen“ vermeiden, warnt Elena Stankovskaya: „Nun, wenn jemand, der seine Erfahrungen teilt, erkennt, dass er nicht die einzig mögliche ist. Und es lässt einen anderen Raum für seine eigenen Entscheidungen. " „Unsere Erfahrung als Ganzes, unser Leben ist der höchste Wert - sicher Marina Khazanov. - Der Wert kann nicht aufgezwungen werden, es kann nur bieten, für diejenigen, die es als Geschenk annehmen. Deshalb können wir fragen: Haben Sie mich mit Ihnen teilen möchten? Und bereit sein, eine Ablehnung zu hören. "

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Act 4: empathic Beziehung

„Ihr Sohn wurde zwischen den beiden Familien, zwischen Eltern gefangen. Stellen Sie sich auf seinem Platz! „Nach den Worten eines anderen seiner Freundin hören, klar Marina die Situation sah. Sie trat nicht nur zu schauen, was durch die Augen Ihres Kindes geschieht.

Zwischen den Worten „ich auf dem Platz bin ...“ und ein echter Versuch, sich in die andere Person vorstellen, ist ein großer Unterschied. Im ersten Fall übernehmen wir keine Rechnung eine andere Meinung, aber sein. Im zweiten Fall, im Gegenteil, wir versuchen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stoppen, von seinem Standpunkt abzurücken mit anderen Augen auf die Situation zu betrachten. „Die Griechen haben einen universellen Mechanismus vorgeschlagen, der uns die andere aus seiner Tiefe zu verstehen, hilft - und das ist nichts, wie Enthaltung von Urteil, - erklärt Marina Khazanov. - Durch den Mann durch das Prisma ihrer Wahrnehmungen und Bewertungen suchen weigern, bekommen wir eine Chance, die andere in ihrer Gesamtheit zu verstehen, zu fühlen, was es erlebt. ! Anders als bei uns „“ Es ist wichtig, dass unsere Eindrücke können irreführend sein erinnern - fügt Elena Stankovskaya. - Und im Dialog selbst ständig überprüfen: Habe ich richtig den Gesprächspartner zu verstehen? Der einzige Weg, man kann wirklich nah an seine Sinne bekommen. " Aber das ist immer noch mit aktivem Zuhören und aufrichtig, selbstlos Mitgefühl, betont Marina Khazanov. „Sympathisieren - bedeutet Erfahrung, versuchen zu verstehen, und zu pflegen. Diese Erfahrung sollte von einer Situation zu unterscheiden, wo wir uns auch in der anderen Person gestellt verstehen, wie schlimm es in diesem Ort und Erfahrung mehr für sich selbst sein würde, weil wir hart ihn leiden zu sehen. "

Der Autor der Methode des aktiven Zuhörens Carl Rogers zeigte ein weiteres wichtiges Zeichen der Empathie heraus: „Um die persönliche Welt des Kunden das Gefühl, als ob es unser eigenes.“ * Natürlich ist eine - nicht der Therapeut. Aber die Regel „als ob“ ist für alle Beziehungen der Versorgung wahr. Es hilft nicht, sich mit einer anderen Person zu verwirren, nicht identifizieren mit ihm. „Im Gegensatz zu der arroganten Position diejenigen, die selbst in der Lage den Ort einen anderen zu nehmen, empathische Position im Wesentlichen bescheiden, wie es unsere Grenzen erkennt“ - betont Marina Khazanov.

Und diese Position ist schwierig, denn am Anfang macht uns nutzlos fühlen. Immerhin sprechen wir nicht nur selbst, sondern zu hören, zu „vchuvstvovatsya“ in einer anderen versuchen. Aber dies ist das Wertvollste, was wir geben können. „Eine andere Person schließlich verstanden fühlt und akzeptiert, - sagt Marina Khazanov. - Es ist niemand verurteilt und lehrt nicht, wie zu leben. Es gibt eine durchschlagende Wirkung: er beginnt, besser zu verstehen, sich selbst, ihre Möglichkeiten und ihre Grenzen. Das wird immer integriert. " Und in solchen Momenten konnte er die beste Lösung für sein Problem finden.

Rogers' Identitätsbildung: Ein Blick auf die Psychotherapie „(Esmo Press, 2001).

Aza aktive Anhörung

aktives Zuhören Methode wurde von dem amerikanischen Psychologen entwickelt, einer der Führer des humanistischen Psychologen Carl Rogers. Sein Ziel - eine menschlichere Beziehung zwischen dem Therapeuten und dem Kunden zu etablieren. Aktives Zuhören - ist eine Reihe von Techniken der Kommunikation und persönlicher Entwicklung, die für alle Arten von Beziehungen angewandt werden kann. Es wird manchmal als „freundlich Gehör“ genannt. Um in der Lage silent zu sein, so dass ein anderes Ende, ohne sie zu unterbrechen sprechen.

, ihre Anwesenheit zu betonen und Pflege, nicht durch externe Faktoren abgelenkt zu werden.

Verbal Interesse betont (Nicken, sagen: „Ich höre dich“, „Ich verstehe“).

Formulieren den letzten Satz Gesprächspartner oder die Worte, die Aufmerksamkeit auf sich gezogen haben. Dadurch wird sichergestellt, dass wir einander richtig verstehen.

Stellen Sie neutral Fragen über das, was gesagt wurde.

Um die Ergebnisse zusammenzufassen, dass es gesagt wurde.

Richtet nicht und nicht mehr auswerten.

Empathie zu zeigen, - bezotsenochnoe mit dem emotionalen Zustand eines anderen Menschen einzufühlen.

Der junge kanadische Fotograf Pizat Hana (Hana Pesut) 2 Jahre Arbeit an der "Switcheroo" ( "Neu anordnen") Projekt. Es geht um ein Paar, das sie auf der Straße und auf dem Sprung erfüllt.