Warum haben wir Angst Komplimente

Warum haben wir Angst Komplimente

Sie haben vermutlich mit einem ähnlichen konfrontiert. „Was für ein schönes Kleid! Sie meinen, diese alte Sache „-;? „Du siehst toll aus heute! - Was ist in der Regel schlechter „;?! "Ausgezeichnete Arbeit! - Nichts Besonderes ". Als Ergebnis dieser guten Absicht Reaktion inhärent das Kompliment, bestenfalls, beeinträchtigt ist, und im schlimmsten Fall - führen zu Konflikten. Aber die Idee war nicht schlecht. Also, was ist los mit uns?

Ein Kompliment als soziale Anerkennung

Eric Berne, Urheber der Methode der Transaktionsanalyse, prägte den Begriff „strokes“ in Umlauf. Im Wesentlichen ist es eine gewisse Einheit der Aufmerksamkeit. Warnung uns von anderer lebenswichtiger und emotionalen Deprivation ist schädlich. Wie in der Logik-Puzzle Philosoph George Berkeley - „Ist das Geräusch eines fallenden Baum im Wald, wenn niemand da ist, gehört?“ Unbewusst, befürchten wir, dass verschwinden, wenn wir nicht die Bestätigung der Existenz des anderen erhalten. Die Quelle dieses Anliegen wahrscheinlich in der frühen Kindheit der Menschheit gefunden werden, links ohne Unterstützung Stammes-Leute in ein paar Stunden oder Tagen sterben.

So ist es auf jeden Fall, aber „in biologischer Hinsicht, - sagt Dr. Berns berühmtes Werk“ Games People „Spielen - emotionale und sensorische Deprivation oft auf organische Veränderungen führt oder schafft die Voraussetzungen für ihr Auftreten. Zu wenig Stimulation des retikulären aktivierenden Hirngewebes führen kann, auch indirekt, zu degenerativen Veränderungen in den Nervenzellen. "

So „Streicheln“, die wir brauchen, und sie müssen nicht angenehm sein müssen. Byrne Anrufe „Streicheln“ jede Handlung impliziert die Anerkennung der Anwesenheit einer anderen Person. " Es ist jedoch klar, dass die positive Anerkennung, was ein Kompliment ist, sollte in der Theorie, das größte Interesse hervorrufen. Warum einige von uns so nur ungern zu loben, lieber erscheinen „altbackenes Brot Kritik essen“?

Die Bereitschaft, hängt von dem Eigenlob

„Die Reaktion der Ablehnung oder Annahme Kompliment, direkt an persönlichen Eigenschaften im Zusammenhang wie Erfahrung, Kommunikationsfähigkeit, Motivation, Selbstwertgefühl - ein Psychologe sagte Vladimir Pawlowski. - Wenn bedeutsam für uns, die Leute oft sagen, zum Beispiel, „du bist dumm“, wir diese Charakterisierung allmählich akzeptieren, sie zu sich selbst als ein T-Shirt zieht, aus dem das Lang gewachsen „aber meine Mutter mag.“ Wir demütigen sie mit dieser Funktion. Und wenn jemand sagt: „Du bist schlau.“ Welle der Freude, sich selbst zu verbessern Endorphine in den Blutstrom. Und dann kommt die innere Stimme: „Das ist nicht wahr, du bist dumm“ - eine Art Bastion der landläufigen Meinung. Und wir verloren gehen, murmelte etwas wie „Was meinst du, ich weiß nicht so ...“ normaler kognitiver Konflikt, wenn unsere „Ich“ weiß nicht, was mit widersprüchlichen Informationen zu tun. "

Geringes Selbstwertgefühl - und dies kann nicht insgesamt das Selbstwertgefühl, aber einige unserer Ideen über sich selbst (zB „im Allgemeinen bin ich gut, aber die Tänze sind mir nicht gegeben“), tatsächlich kognitive Dissonanz verursachen und Ablehnung eines Kompliment verursachen könnte. Dies ist jedoch nicht immer der Fall. Auch recht zuversichtlich in sich selbst und ihre Fähigkeiten, können die Menschen nur ungern ein wohlverdientes Lob zu nehmen. Was könnte der Grund sein?

Die Bereitschaft Lob zu akzeptieren, hängt von Bildung

Schüler Bern Steiner Claude (Claude Steiner), die Terminologie seines Lehrers mit, entwickelte eine Theorie von Schlaganfällen, darunter nur sagen, dass wir an dem Thema interessiert sind - das Thema der Unbewussten Selbstbeherrschung, Verzicht auf positive Aufmerksamkeit. Dr. Steiner ist ganz kategorisch in seiner Einschätzung - er die Familie verantwortlich macht, sagte, dass „weniger Familien physische Gewalt in der Erziehung von Kindern zu verwenden, aber die Mehrheit manipuliert Schlaganfälle. Somit werden die Striche ein Mittel der sozialen Kontrolle. " Eltern, sagt Steiner, setzen Sie „Monopol“ auf positive Verstärkung für ihre Kinder: den Zweck, wie man das Beste bekommen von ihnen Liebe und Aufmerksamkeit, und den Einfluss anderer Menschen auf das Kind zu begrenzen. Wenn das Kind positive Verstärkung von anderen erhalten werden, wie man sie benutzt das Recht zu sichern, nach Mutter Verhalten? Als Ergebnis wird man geboren verheerender Verbote formuliert Steiner: „Do Hübe nicht akzeptieren, wenn man sie nehmen.“

Dies ist einer jener Fälle, in denen das Bewusstsein für das Problem, das es wenig löst. Der Mann erkennt, dass er ein Verbot der Annahme eines Kompliment hat, dass er wirklich angenehm, das Verbot in der Region setzen kann, um mit diesem Verbot zu erkennen und zu bewältigen. Allerdings gibt es immer ein schönes Kompliment für uns?

Die Bereitschaft Lob zu akzeptieren, hängt von seiner Qualität

Manchmal unter dem Deckmantel des Lobes, bieten wir etwas anderes, und dann die Ablehnung dieses „etwas“ zu akzeptieren, wird kein Zeichen von geringem Selbstwertgefühl oder autoritärer Erziehung, aber die Reaktion eines gesunden Organismus zu einem bösartigen Produkt.

„Compliments dienen oft als eine Art Auslöser, Trigger,“ schießen „unsere gewünschte Reaktion. Wenn ich den Gesprächspartner verwirren will, ist es aus dem Gleichgewicht zu bringen, in einer untergeordneten Position gebracht, ich obszön verwenden (erlaubt, aber anspielend auf etwas nicht sozial gefördert) ein Kompliment, „- sagte Vladimir Pawlowski.

Kompliment kann nicht wünschenswert sein, auch wenn es nicht eine negative Konnotation hat. „Beurteilen Sie mich nicht nach Einsätzen! - spricht oft von der schönen Frau, Bewunderung gewöhnt. - Ist alles, was ich habe, das Gesicht und die Figur? Eigentlich bin ich immer noch ein Mensch. " In diesem Fall wird die Ablehnung eines Kompliment - es ist eher eine Anfrage für ein tieferes Verständnis als die Ablehnung des Dialogs. Schließlich verursacht die natürliche Reaktion der Ablehnung einen Geifer, mit manipulativen Zwecken ausgedrückt. „Wir brauchen ein kritisches Denken zu entwickeln - sagt die Psychologin Julia Fedotova. - Schmeichelei Und während kann produktiv sein, kann ein Aktivator sein, für positive Veränderungen und Aktionen zu drücken, die Sie an sich selbst glauben machen, es immer noch notwendig ist, zwischen aufrichtig wohlverdiente Lob und Schmeichelei zu unterscheiden, die in keinem Zusammenhang mit der Realität hat ".

Wie Komplimente erhalten

Doch unabhängig davon, ob das Kompliment war aufrichtig oder verborgen doppelte Boden, wäre es ablehnen? Tatsächlich im ersten Fall, dass wir einen Mann beleidigen, die nett zu uns waren, und in den zweiten - zeigen, dass ein Schuss das Ziel erreicht, haben Sie uns aus emotionalem Gleichgewicht gebracht. Ist es nicht besser zu sagen: „Ja, du hast recht, danke“ - in beiden Fällen?

Die „Ja, danke“ empfehlen Psychologen, Trainer, wenn eine positive Transaktion zu unterrichten. Egal, ob in Lob Subtext - Ich weigere mich, ihn zu sehen. Ob Sie etwas zurück zu bekommen für ihr Lob wollen - es ist nicht mein Geschäft. „Great Kleid! - Ja, Ich mag auch sie ". „Du siehst heute groß. - Vielen Dank, denke ich auch ". "Ausgezeichnete Arbeit. - Ja, ich bin damit zufrieden ". Was könnte einfacher sein. Und verkleidet nur als Lob der negativen abgelehnt werden, ohne zu zögern und ohne Angst jemandes Gefühle zu verletzen. Denn, wie Claude Steiner schrieb, „die Annahme von negativen Strichen ähnlich dem schmutzigen Wassers.“