Ob wir wissen, dass unsere Eltern?

Die Grundideen

  • , um einen Teil der Familie zu sein. Die Kenntnis der Lebensgeschichte unserer Eltern gibt uns ein Gefühl von der Gattung. Und die Beziehung ihrer Mitglieder klären.
  • erkennen ihre Eltern. Zu wissen, was ihr Leben war, beginnen wir ihre Beziehung zu uns selbst besser zu verstehen.
  • In Anerkennung selbst. Vorstellung älter, wir voran in der Erkenntnis, wer wir selbst sind.
Ob wir wissen, dass unsere Eltern?

„Seit ich mich erinnern kann, meine Mutter dopekayut mich nur mit seiner Obhut, - sagt 22-jährige Lada. - Ich habe viel, es wurde erst klar, wenn wir ein Gespräch mit ihr über ihre Kindheit haben. Meine Eltern schickten meine Mutter ins Waisenhaus, war sie kaum sieben Jahre alt und nach Hause nahmen nur für den Urlaub. Als Erwachsener versucht, sie mir all die Liebe zu geben, die so nötig ist sehr, als ich klein war. " Die Geschichte unseres Lebens wird von den Umständen des Lebens für unsere Eltern weitgehend bestimmt. Und es ist besser, sie im Detail wissen: dies ermöglicht es uns, eine Erklärung von vielen Veranstaltungen zu bekommen, finden ihren Platz in der „Familiengeschichte“, ein Gefühl der Zugehörigkeit zu der Familie zu finden, und daher sicher fühlen.

, um das Geheimnis zu erkennen

Durch das Erlernen der Details der Vergangenheit, beginnen wir, klarer zu sehen, warum unsere Eltern so geworden sind, wie es ist, und was durch die Einnahme bestimmter Entscheidungen geführt. Einschließlich - und berührt uns. „Die Erkenntnis, dass die Mutter und der Vater einmal Kinder waren und sie haben eine Familie, auch ein Problem sein könnte, haben wir bei ihrer Persönlichkeit sehen voluminös“, - sagt der Therapeut Ekaterina Mihailova.

34-jährige Sergej sagt, wie als Teenager wurde er freundlich mit seinem Vater wegen eines unerwarteten Konflikt. „Ich war 13 Jahre alt, ich habe ein großes Interesse an der Geschichte, vor allem der Zeit des Großen Vaterländischen Krieges. Auf dem Cover von einem Schulhefte, schrieb ich: „Für das Mutterland! Für Stalin! „Als er seinen Vater sah, packte er ein Notizbuch und, ohne ein Wort zu sagen, riss. Ich war schrecklich empört, beleidigt. Ich wusste, dass sein Vater, meinen Großvater kämpfte - war im Lager, und beschlossen, dass sein Vater, weil dieser wütend war. Ich wollte sogar nach Hause gehen, aber meine Mutter hielt mich zurück. Sie sagte mir, dass mein Großvater im Jahr 1936 verurteilt wurde, findet er einen handgeschriebenen Brief von Lenin, Stalin sollte nicht an der Macht gelassen werden. Dafür verbrachte er 10 Jahre in Kolyma. Ein Monat später, am 29. Oktober zusammen mit den Eltern kam ich zu Lubjanka-Platz, wo die Menschen die Namen die, sagen werden, die in den 1930er Jahren erschossen worden waren. Ich fühlte mich viel näher an seinem Vater als je zuvor. "

Ein weiterer Brief

Es kommt vor, dass das Interesse am Leben der Eltern da, wenn sie nicht mehr am Leben. Und wenn sie persönliche Briefe und Tagebücher verlassen hatte, stellt sich die Frage, ob sie zu lesen. „Lesen Sie alles, oder fast alles, - teilt seine Beobachtungen Ekaterina Mihailova. - Wer aber strikt dagegen, gibt es verschiedene Möglichkeiten, es zu vermeiden (zB loswerden persönliche Papiere zu bekommen). Wenn eine Person während seiner Lebenszeit nicht der Fall war, haben seine Kinder das Recht, dieses Zeichen auf ihre eigene Weise zu interpretieren. Aber wenn jemand mit Nachdruck sagt, dass für alles in der Welt nicht Briefe an seine verstorbenen Mutter lesen würde, dass er sie hatte, zum Beispiel einfach verbrennen, fragte ich ihn, was haben Sie Angst, es zu wissen? Unabhängig Entscheidung wurde getroffen, ist es wichtig, sich zu fragen, warum ich so handeln, „Einführung in die Elternbriefe oder Tagebücher kann wirklich traumatisch sein ?. „Es besteht die Gefahr, einen anderen Vater oder Mutter des anderen zu sehen, - fügt Ekaterina Mihailova. - Aber die Versuchung, um sie andere große kennen. Schließlich verstehen wir, dass nur ein Teil ihrer Persönlichkeit wissen, dass sie Attachments hatte, Hobbys, Berufe, Familienbeziehung, über die wir nicht erraten kann. Und wir wollen ein vollständiges Bild dieser Menschen beenden. " Als Ergebnis sehen wir sie vielseitiger und damit unser Verständnis von uns selbst und der Welt zu erweitern.

Unabhängigkeit zu gewinnen

mit den Details ihrer Eltern das Leben Kennenlernen, beginnen wir zu verstehen, dass sie unsere Mutter und Vater nicht nur, dass ihre Mission nicht nur die Tatsache beschränkt ist, daß sie uns das Leben geschenkt hat. „Wenn sie nicht Eltern werden oder nicht einmal einander begegnet, wäre es die gleichen Leute sein, wenn auch mit einer anderen Erfahrung - weiter Ekaterina Mihailova. - Das Interesse an ihrer Vergangenheit und ihre Kindheit gibt uns die Möglichkeit, mit seinen Eltern wieder kennen zu lernen, sie als Individuen zu kennen. Dies ist auch notwendig, um innere Unabhängigkeit zu erreichen, zu erkennen, dass wir nicht nur ein Sohn oder eine Tochter sind, dass unsere Persönlichkeit, gibt es andere Facetten. " Dieses Wissen ermöglicht es uns, einen neuen Blick zu nehmen, und ihr Verhalten in der Vergangenheit und auf Situationen, die bisher in unserem Leben wiederholt werden. Nikolai 39 Jahren. Als Kind litt er an dem Spiel gegen seinen Vater. Wie viele Menschen mit schwerer Kindheit, er war sehr viel Angst, dass seine Kinder, die er nicht anders verhalten konnte. „Seit vielen Jahren vermied ich seinen Vater. Aber dann haben wir uns getroffen - bei der Beerdigung von seinem Großvater. Ich habe nur seinen Vater nicht erkennen. Als Kind ließ er mich unaussprechlichen Schrecken, und jetzt - nur schade. Er konnte nicht weinen helfen, aber es war nicht Trauer. Sein Vater war der Tod von ihm zu befreien. Erst nach der Beerdigung, sagte er mir, wie sein Großvater als Kind gefoltert. Ich entschuldige nicht seinen Vater, aber jetzt, da ich weiß, über seine Vergangenheit, zumindest ich wusste, dass er mich zu schlagen, weil ich nicht anders konnte. Dieses Gespräch mit seinem Vater trat kurz vor meiner Tochter geboren wurde. Ich war erleichtert. Und ich schließlich beschlossen, einen Therapeuten zu konsultieren. "

Entfernen Sie die Last der Stille

Selbst wenn Familiengeheimnisse sorgfältig verborgen, unsere unbewussten ein Signal sendet: ist das, was sie von uns wollen verbergen. Dieses Signal kann eine vage Angst sein (dass etwas passiert, aber ich verstehe nicht, dass) oder geringes Selbstwertgefühl (Ich fühle mich unwürdig zu wissen, was andere wissen) ... Family Secrets oft „geerbt“, das Leben mehrerer Generationen zu verändern. „Wenn es irgendeinen Zweifel, sollten sie mit ihren Eltern besprechen - sagte Ekaterina Mihailova. - nicht die Schuld, nicht Schuld Einträufeln: vielleicht auch sie wurden Opfer von Familiengeheimnissen ". Und vergessen Sie nicht, dass die Menschen nicht nur eine Quelle der Scham zu verbergen neigen. Manchmal schützt das Geheimnis uns. „Ich bin Kind meiner Mutter ist spät, - sagt 43-jährige Elena. - Sie war nicht verheiratet, und ich sah, wie sein Vater nur ein paar Mal als Kind. Als mein Sohn geboren wurde, wollte ich seinem Vater sagen, dass er ein Großvater wurde, und ich fragte sein Telefon meiner Mutter - und sie sagte, dass ihr Vater vor kurzem gestorben war! Ich war sehr aufgeregt: sie es nicht einmal in Betracht ziehen hätten nötig mich darüber zu informieren. Mama erklärte, dass während der Schwangerschaft sie mich nicht stören wollte. Aber die Bitterkeit bleibt. Erst 10 Jahre später, nach dem Tod ihrer Mutter erfuhr ich von einem entfernten Verwandten: es stellt sich heraus, mein Vater Selbstmord begangen. Deshalb meine Mutter schweigt. Ich wusste es. Aber jetzt weiß ich nicht, was ihren Sohn über seinen Großvater zu sagen ... " Wir können nicht immer gelöst werden, da wir uns an Stelle ihrer Eltern tun würden. Daher ist es wichtig zu versuchen, sie zu verstehen - und vielleicht zu vergeben.

Fang Talk

Einige Situationen vor allem in einem vertraulichen Gespräch. Durch Offenheit kann emotionale Ereignisse fördern - wenn jemand geboren wird, stirbt, heiratet. Frauen wenden sich oft an die Mutter während ihrer Schwangerschaft: sie die Einzelheiten ihrer eigenen Geburt lernen wollen. Aber solche Gespräche sind nicht unbedingt für einen besonderen Anlass warten. „Die meisten Gespräche über das Leben geschehen, sagen sie, einfach so - Ekaterina Mihailova sagte. - „Erzähl mir von der Zeit, sagen Sie mir über sich selbst. Was Sie waren, was war der Großvater? Was Sie dann froh, dass aufgeregt? Was haben Sie Angst, geträumt? „Um zu deinen Eltern zu reden“, „der perfekte Moment einfach nicht existiert. Aber das Gespräch soll nicht auf unbestimmte Zeit verzögert wird. Ignorieren wichtige Fragen, die uns stören, erschweren wir Ihr Leben. wir dürfen nicht vergessen, dass unsere Eltern sind sterblich und uns allein mit unseren Fragen verlassen können. "

ohne Ladungen Elicit

Um ihren Platz in der Kette der Generationen zu finden, ist es wichtig, herauszufinden, was ignoriert wird. Viele Themen geschlossen bleiben, was eine vage Angst und Schuld (etwa Adoption, über den biologischen Vater oder Mutter der Kinder aus seiner ersten Ehe, vor langer Zeit, Scheidung, Tod, Krankheit). Wir müssen wissen, was uns betrifft persönlich: die Bedingungen, unter denen wir geboren wurden, die ersten Schritte, die ersten Lebensjahre. Verfügt über ein Kind, das wir waren, besser zu helfen, die Erwachsene zu verstehen, die wir jetzt haben. Psychologe Alexander Suchkov berät Eltern zu fragen, wie sie aufwuchsen, ihre Beziehung zu ihren eigenen Eltern, Brüder und Schwestern, sowie die Wahl eines Karriereweg - das fanden sie sich, oder dass sie gezwungen waren, zu wählen. „Eine Frage führt zum anderen, und die Antworten uns nicht immer erfüllen“ - warnt Psychologe. Außerdem können wir damit beginnen, ihre Richtigkeit zu zweifeln. „Manchmal haben wir das Gefühl, dass Eltern verbergen oder einige wichtige Punkte seiner Biographie verzerren - fügt Ekaterina Mihailova. - Und man ist versucht, an die Ermittler Position zu stehen. Es ist nicht notwendig, diesen Wunsch zu gehen und sicherzustellen, dass wir „die ganze Wahrheit“ gesagt wurden: eine strenge Anforderung würde auch nicht ihre Gesundheit oder unsere Beziehung verbessern. Und die Chance, die Wahrheit auf diese Weise zu wissen, schlank ist. Viele sicherer in diesem Fall mit einem professionellen Psychologen arbeiten: nein „zu befragen Zeugen in dem Fall“, und bedenken, was sie vorher gesagt hat. Es ist nicht ihr Problem - es ist, dass wir ein Anliegen haben, und es ist notwendig, um herauszufinden, was es war. Mit Hilfe der Psychotherapie können Antworten auf viele Fragen finden. " Die Geschichte von 35-jährige Nina bestätigt die Worte des Therapeuten: „Ich hatte eine sichere Kindheit, und ich habe immer gedacht, dass ich so viel elterliche Liebe bekam, wie viel Sie brauchen. Aber nicht mehr als das. Mama und Papa haben immer sehr aufmerksam auf meine Schule Erfolg, prognostizierte ich eine große Zukunft. Und ich aufwuchs ... und seit vielen Jahren konnte sich nicht auf jede Arbeit halten. Jetzt habe ich verstanden, warum - ich unbewusst von ihren Eltern trennen wollte und dies versucht, aus dem Weg zu bekommen, sagten sie mir, dass „ernannt“. All dies ich während einer Psychotherapie entdeckt. Aber Eltern, ich habe nicht gefragt - sie einfach würde mich nicht verstehen ".

Bei der Verfolgung der Fakten, die den Grund für unser Versagen und Leid erklären könnten, riskieren wir einen rücksichtslosen Inquisitor worden.

Nach Angaben der Analysten Gerard Desherfa (Gerard Decherf), der Wunsch zu lernen Eltern ‚alle‘ bedeutet, dass wir in der Phantasie des ewigen Fusion „bleiben, fühlen sich die Fortsetzung unserer Kindheit, als wir die komplette Einheit mit der Mutter. Das Beharren auf Verhör, halten wir die Illusion, dass es noch jung ist. "

"Papa, Mama, du liebst mich?"

„Welche Frage möchten Sie Ihre Eltern bitten?“ - wir unsere Leser gefragt. Und während jeder der Befragten in seiner eigenen Art und Weise ausdrückte, im Herzen aller Fragen war die Liebe - eine, die Eltern sie und ihr Kind gab ... oder das, was sie und ihre Kinder nicht genug haben.

Ich wurde geboren, als meine Mutter 20 Jahre alt war. Mit meinem Vater, brach sie bei ihrer Mutter Schwangerschaft auf. Und ich möchte wissen: I - ein Begrüßungs Kind oder es gerade passiert? Ich habe keinen Zweifel in der Tatsache, dass meine Mutter liebt mich, aber wenn sie ein Kind in einem so jungen Alter wollte? Maxim, 20 Jahre alt

Papa, Mama, sind Sie zufrieden mit? Neben dir, ich fühle mich wieder ein wenig hilflose Mädchen ... Oksana, 28 Jahre alt

Warum geben Sie mir nicht die meisten zu wählen, wie man leben? Warum wollen Sie alles kontrollieren, auch mein Hochzeitsdatum? Annet-L, 21 yr Mama, warum bist du so schlecht war ich als Kind behandelt? Wissen Sie, dass ich in ständiger Angst leben? zapytannaya, '24

Dad, hast du jemals mit mir treffen will? Du hast mir gesagt, um Ihre Kinder? Irina, 46 Jahre alt

Mom, warum gehst du immer weg von dem Gespräch? Was ich eine solche Haltung verdient? Lisovich, 17 Jahre

Dad, egal was, du bist der Beste. Ich liebe dich, ich respektiere deine Worte, Ihr Leben. Wir können enge Freunde wieder? Liebst du mich? dazuxazazazu, '23

Um Fakten von Fiktion zu trennen

Experten warnen auch nur einen Fehler: nicht mit der realen Person seiner Phantasie darüber verwechselt werden. Egal, wie viele Jahre wir in der Beziehung zu den Eltern, bleiben wir Kinder, und die Gefühle, die wir sie erleben, uns objektiv sein zu verhindern. Es scheint, dass auch heute noch die gleichen sind, wie sie vor vielen Jahren waren wir aus den Augen verlieren, dass sie sich geändert haben. „Eltern, wie sie heute sind, können nicht mehr unsere vielen Fragen beantworten - wie Ekaterina Mihailova. - Wahrscheinlich, bei unserem aktuellen Probleme wirklich die Identität der Mutter oder des Vaters betroffen - wie es fünfundzwanzig oder dreißig Jahren war. Und die Arbeit in diesem Fall ist es nicht notwendig, mit echten Menschen und mit ihren Bildern, mit denen ihrer Stimme in uns zu hören ist. Arbeiten mit einer Familiengeschichte, schließen wir eine Vereinbarung mit den Mitgliedern der Gruppe: für ein Minimum von zwei Tagen ist nicht das Thema mit ihrem Haushalt zu diskutieren. Man muß sich fragen: „Was mir Sorgen macht? Warum dies, warum gerade jetzt? „-. Und sich um diese Fragen zu beantworten, ohne Konflikte einer Familie beteiligt“

Meistens wissen wir nicht unsere wahr Eltern, und die Bilder, die in unserer inneren Welt eingeprägt sind. Eltern-Image, mit dem wir leben, es entspricht nicht vollständig in der Realität. Also sollten wir werfen alle Kräfte darauf zu unterscheiden Wahrheit von Fiktion, Realität und Fantasie, um endlich die wahre Geschichte unserer Eltern zu lernen? Nein, die Antwort Psychotherapeuten. Erfahren Sie alles völlig unnötig. Kinder und Eltern, wie zu Freunden gegenüber, nehmen in Bezug zueinander bestimmten, festen Platz und es nicht ändern müssen. Also, wenn wir Fragen über das Sexualleben unserer Eltern nehmen, ist es besser, ihre Neugier zu demütigen. In diesem Fall sind die Antworten nur in der Lage eine Verwechslung der Rollen und Generationen zu schaffen, die uns nicht beruhigen, und Schläge aus dem Trott. Daher muss vor Anfragen auf einsteigen, sollten sorgfältig darüber nachdenken, was genau wollen wir wissen, und warum wir es brauchen. „Es ist auch wichtig zu berücksichtigen - weiter Ekaterina Mikhailova - das eine mit der Frage“ Fragesteller „Frage (zum Beispiel fragen, nur über die Mutter, warum sie und mein Vater geschieden), wir, ihr Leben zu einer Situation verengen, um ein Problem (und das Es ist unser Problem, nicht sie!). Und in ihrem Leben, mit Ausnahme eine Scheidung mit seinem Vater, da immer noch viel los. Und wenn wir nicht wollen, darüber wissen, zu ihr nach wäre es nicht fair. " Der Dialog zwischen zwei Erwachsenen kann nur, wenn sie echtes Interesse aneinander ist. Unsere Eltern leichter und eher bereit, über sich selbst zu reden, wenn sie das Ziel von Vorwürfen nicht das Gefühl. Und für diejenigen, deren Eltern sich hartnäckig weigern, ihre Geheimnisse zu teilen, Alexander Suchkov erinnert sich: „die Antwort zu erhalten, die nicht unbedingt Fragen zu stellen - oft gerade genug, um über sich selbst zu sprechen zu beginnen.“