4 Regeln der Kommunikation ohne Aggression

4 Regeln der Kommunikation ohne Aggression

Schlüssel zu einer erfolgreichen obscheniya- sprechen eindeutig. Es scheint so einfach, aber oft ließen wir im ausführlichen abstrakten Denken, und so gut wie nie darüber sprechen, wie wir im Moment fühlen. Als wir ihn spritzte alles, was wir gesammelt haben, wurde seine Aufmerksamkeit schwindet: er wurde im Fluss unserer Worte zu ertrinken. Klarheit und Präzision - das Hauptprinzip der Methode der „gewaltfreien Kommunikation“ des amerikanischen Psychologen entwickelte Marshall Rosenberg.

Nachdem die vier Grundregeln der (nicht wertend Beobachtung, Anerkennung ihrer Gefühle, die Definition im Zusammenhang mit diesen Gefühlen und Bedürfnissen zu formulieren spezifischen Anforderungen) gemeistert, wir lernen zu sprechen, so dass die Quelle der Lage war, uns zu hören und zu verstehen. Als Ergebnis der Kommunikation mit Partnern und Kinder, Eltern, Freunden und Kollegen wirksam sein wird. Einen Versuch wert!

1. ein unvoreingenommener sichtbarer Beweis

Unwillkürlich beachten wir in dem Verhalten einer anderen Person, die uns (verärgert, beleidigt) verhindert: in Kinderstörung; Partner wieder kehrten später nach Hause ... und kommen zu dem Schluss: Chaos - Beweis für Faulheit, Langsamkeit - respektlos. „Es ist wichtig, die Situation objektiv und nicht zu sehen, es zu beurteilen,“ - sagt Marshall Rosenberg.

Indische Weisen Krishnamurti allgemein als Beobachtung ohne Auswertung der höchste Form des Denkens. „Wenn ich darüber gelesen - sagt die Psychologin - in meinem Kopf geflasht“ Was für einen Unsinn „: Schneller als ich Bedeutung von Krishnamurti realisiert, ich bringe sie zu schätzen.“!

Werturteile evozieren starken emotionalen interlocutor Protest und den Wunsch, uns zu verteidigen

In der Tat, andere Menschen wahrnehmen, ihre Worte und Taten, ohne schwierige Entscheidung Ausdruck zu bringen. Die Beurteilung, Zusammenfassung ( „Sie immer ...“), Übertreibung, hängende Etiketten, verengen wir unsere Wahrnehmung der anderen Person und konstruktiv nicht kommunizieren.

„Werturteile evozieren starken emotionalen interlocutor Protest unfreiwilligen Wunsch zu verteidigen - sagt Psychotherapeut und Sozialpsychologe Margarita Zhamkochyan. - Deshalb ist die Antwort oft wir etwas hart, grob hören. Unsere Worte werden als Angriff empfunden und nur Wunsch führen - sich zu verteidigen. Eine Erklärung der Tat eine einfache Beschreibung dessen, was wir sehen, im Gegenteil, hilft, Missverständnisse und Streitigkeiten zu vermeiden. Unser Gast hat die Wahl, die Handlungsfreiheit. " Marshall Rosenberg schlägt vor, die Bewertung der Aufsicht zu ersetzen. Statt unsinnige und schädliche Vorwürfe ( „Du wirst nie die Arbeit bis zum Ende fertig!“, „Du bist nur ein Faulpelz!“), Können wir die Worte beschränken: „Die Arbeit ist nicht getan“ Das erste Mal ist schwierig? Darauf können Sie wetten! Schließlich sind wir einander zu bewerten und zu beurteilen, verwendet.

2. Erkennen Sie Ihre Gefühle

Fragen Sie sich: „Warum diese mess (es ist spät) Ich verletzt?“, Um sich anhören, verstehen, was Sie in Bezug auf die Situation erleben (Zorn beim Anblick der Verwirrung, Trauer wegen der Vergesslichkeit des Partners), statt zu raten, warum nahe kommen so ( „Mein Kind macht sich lustig über mich“, „Mein Partner, meine Vernachlässigung“).

„Jeder von uns in der Lage ist, die vielen Nuancen von ihren Erfahrungen zu unterscheiden, - sagt Margarita Zhamkochyan. - Die Schwierigkeit liegt in der Tatsache, dass in vielen Kulturen ein Tabu ist, über sich selbst und ihr Selbstbewußtsein, unsachgemäße und grenzt an Narzissmus zu sprechen. Darüber hinaus wuchsen die meisten von uns in Familien, wo Gefühle wurden nicht als etwas wichtig angesehen, und heute sind wir oft „verstecken“, um sie zu verdrängen. "

„Verstehen Sie Ihre Gefühle - dann machen deutlich, dass wir ein lebendiges haben, - sagt Marshall Rosenberg - aber zugleich, damit die anderen das Thema der Beziehungen fühlen. Zum Beispiel ihre Verwundbarkeit zu erkennen, erkennen wir das Recht der Verletzlichkeit und der Gesprächspartner. " Auch von sich selbst sprechen, laden wir ein anderes zu sprechen offen über das, was er fühlt.

„Ich bin enttäuscht“ oder „Ich mache mir Sorgen, wenn Sie verweilen“ - es gibt viele Sätze, die die andere Partei erlauben, zu reagieren, ihre Position zum Ausdruck bringen ( „Hey, aber das ist mein Zimmer!“ „Ich habe nicht immer die Möglichkeit haben, zu nennen“). Nur hören ihre Erfahrungen, werden wir den Weg zum anderen finden.

3. mit dem Ausdruck ihrer Anforderungen

„Aber um es zu stoppen, kann natürlich nicht wegen unserer Gefühle versteckt Bedürfnisse und Werte, die sie zum Leben verursacht“, - sagte Margarita Zhamkochyan. - Und wenn jemand schätzt uns oder seine Tat stellt unsere Bedürfnisse im Zweifel sind, werden wir sofort mit einem Feuerwerk der Emotionen reagieren. Nur dieses Gewirr von Emotionen entwirren, zu erkennen und zu benennen sie, können wir den nächsten Schritt machen - zu verstehen, was die Bedürfnisse gestört wurden und auch in dieser Mitteilung verletzt ". Verstehen Sie sich selbst, ist es leichter zu verstehen und Wünsche der anderen: Grundbedürfnisse (Liebe, Akzeptanz, Sicherheit ...) wir alle gleich. „Ich brauche die Ordnung und Komfort im Hause“, - sagen die Eltern; „Es ist wichtig zu wissen, dass Sie mich schätzen,“ - sagte der Ehepartner (a).

Um „Machtverhältnisse“ zu vermeiden, ist es wichtig, den Gesprächspartner als Verbündete wahrnehmen, nicht als Feind, der Feind.

„Kommunikation ohne Aggression erster Gedanke ist immer über sich selbst,“ - fügt Marshall Rosenberg. So werden wir unweigerlich mit unseren eigenen Ängsten und unseren wahren Bedürfnissen zu tun haben. Diese Leidenschaft für Ordnung, stammt wahrscheinlich aus meiner Kindheit? Was ich wirklich Angst, allein am Abend zu bleiben?

4. ihre Anfragen formulieren,

Es ist Zeit, den Gesprächspartner zu bitten, dies zu tun, wegen Ihrer Gefühle und Bedürfnisse zu nehmen, ohne sie zu verletzen. Seien Sie vorsichtig, vermeiden Sie negative Aussagen: Sätze wie „Ich nicht mehr das Chaos im Zimmer tolerieren“, „Wage es nicht zu spät!“ Brachte keine positiven Ergebnisse - im Gegenteil, sie den Widerstand verstärken.

Der Antrag muss klar zum Ausdruck gebracht werden und positive Maßnahmen nennen. „Ich will dich anrufen, wenn zum Verweilen“ „Ich will dich, Kleidung ausziehen, nur um es halten in den Schrank“, Hazy, abstrakt, mehrdeutige Aussagen nur Verwirrung stiften. Umgekehrt, je deutlicher berichten wir, dass wir, desto eher bekommen, dass wir bekommen.

„Aber es gibt eine andere Gefahr ist - warnt Marshall Rosenberg. - Was wir sagen und was er hört unser Gast, stimmt nicht immer. Daher ist es wichtig zu verstehen, ob unsere Worte zu hören sind. " Und dafür ist es notwendig, den anderen zu fragen, zu formulieren, was er unser Wunsch verstanden, ihre Ansichten über die Situation zum Ausdruck bringen, nach den vier Regeln (Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, bitte).

Die Kunst der Kommunikation ist genau ständig zu überprüfen, wie gut wir uns verstehen. Dies ist der schmerzhafteste Teil des Verfahrens: die endlosen Wiederkäuen es jemand lächerlich erscheinen mögen. „Ich bin dankbar, dass Sie, was Sie haben mir gesagt, gehört. Ich sehe klar genug ausgedrückt, und versuche, meine Gedanken zu formulieren ... „Aber die Phrase - eine klassische Methode! Die Reizung verursachen sie, wo es keine echte Empathie, Einfühlungsvermögen. Um die „Macht“ der Beziehungen zu vermeiden, ist es wichtig, den Gesprächspartner als Verbündeten zu erkennen, kein Feind. Sobald wir in diesem Fall festgestellt haben, können Sie sofort über die Technik vergessen. Aber um eine solche Absicht zu pflegen, gibt es nichts Besseres, als ... ein Verfahren zur gewaltfreien Kommunikation. Und wenn wir die vier Schritte-Prozess in den internen Dialog anwenden, wird es ermöglichen, zu lernen, mit mir mitfühlen - denn ohne sie gibt es keine Empathie auf die andere ist.

Im Sinne von Gandhi

gewaltfreie Kommunikation Methode wurde von dem amerikanischen Psychologen Marshall Rosenberg in den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts entwickelt. Er formulierte vier Regeln der Kommunikation ohne Aggression, basierend auf humanistische Philosophie von Mahatma Gandhi (1869-1948) und an der Studie des amerikanischen Psychotherapeuten Carl Rogers. In Israel, Palästina, Ruanda und anderen Ländern, wo die reißenden ethnische und religiöse Konflikte, Rosenberg Ausbildung organisiert „Kommunikation ohne Aggression.“ nationale Unterschiede erlauben, die Ehegatten oder Partner in Einklang zu bringen, hat er ein Ziel - jeder Partei die Möglichkeit zu geben, ihre Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken, unbeschadet der Interessen und der Würde des anderen.

Die Befürworter der Gewaltlosigkeit

Karl Rogers: "Zeigen Sie Verständnis und ein"

Der Schöpfer der personzentrierten Therapie, einer der Begründer der humanistischen Psychologie von Carl Rogers (1902-1987) angenommen, dass jede Person, Respekt und Akzeptanz würdig ist. „Ganz gleich tief oder oberflächlich, was sie reden - ich ihn mit all der Aufmerksamkeit und Sorgfalt zu hören, auf dem, was in der Lage ist“, - sagte Rogers. Wenn wir wirklich hören und verstehen, alle sozialen Barrieren fallen und es gibt eine „Begegnung des Menschen mit dem Menschen.“

Carl Rogers glaubt, dass die drei Prinzipien der effektiven Kommunikation. Unconditional (nicht wertend) Entscheidung, dh die Beziehung zu einem anderen als Gleichgestellten und wer hat das Recht, die Art und Weise zu sein, es ist. Empathy - die Fähigkeit, genau die Gefühle anderer wahrnehmen und mit ihnen mitfühlen. Kongruenz - die Anerkennung ihrer eigenen Gefühle und aufrichtiger Ausdruck mit einer anderen Person zu kommunizieren. Dies ist: Carl Rogers „Ein Blick auf die Psychotherapie. Menschwerdung „Fortschritt Universe 1994.

Thomas Gordon: "seine Autorität und Respekt behaupten"

Der Charme der Ideen von Carl Rogers von einem anderen amerikanischen Psychologen inspirierten Thomas Gordon (1918-2002) bietet Eltern eine neue Art und Weise mit Kindern zu kommunizieren (es kann in jeder Situation verwendet werden, wo es eine hierarchische Beziehung ist).

Gordon-Methode beruht auf vier Prinzipien: aktiv und freundlich Gehör; Selbstbehauptung als Elternteil; Bestimmung des Wesens des Problems und die Suche nach Lösungen, bei denen keine Verlierer. Die Idee ist, seine Autorität geltend zu machen, die Gefühle und Bedürfnisse des Kindes zu respektieren - zum Beispiel, zeigt Konsistenz in ihren Anforderungen und Verboten.

Dies ist: Allan Fromme, Thomas Gordon "Volkspädagogik (Ausbildung Wirksamkeit Eltern)", Jekaterinburg, 1997.

Die Lehre der Kommunikation

Situation: Ein Paar, das Haus am Ende der Woche gefunden. In der linken Spalte - die üblichen, viele bekannt Gespräch. Auf der rechten Seite - einen konstruktiven Dialog, in Übereinstimmung mit den Prinzipien der gewaltfreien Kommunikation. Ihre Kommentare zu den Therapeuten und Sozialpsychologen Margarita Zhamkochyan.

Die klassische Version von

IT (fun): Wie geht es dir, meine Liebe?

IT (müde): Na ja, schließlich ist die Woche vorbei! Ich wild müde, und morgen, wie es der Zufall Tennis mit Max spielen vereinbart hätte.

IT (auf dem Angriff gehen): Schon wieder? Sie jetzt, was jedes Wochenende - Tennis?

IT (defensiv): Hören Sie, ich versprochen werde nichts rückgängig machen!

Anmerkung. Sie nimmt sofort die Offensive Position und beginnt mit Vorwurf. Er muss sich verteidigen.

IT (enttäuscht): Es ist immer! Die ganze Wochenende zu Hause! Heute Sie zu Bett gehen ... Und ich wollte irgendwo in den Abend gehen, wir waren vor kurzem nirgends! IT (beleidigt): Sie selbst darauf bestanden, dass ich Sport aufnahm.

Kommentar. Er beurteilt sich negativ auf den bevorstehenden Abend und am Wochenende. Er muss begründet werden.

IT (verbittert): Und was bin ich das ganze Wochenende zu Hause sitzen!

IT (Spannung): Wenn Sie sich beschweren starten, ich will nur das Gespräch beenden und ins Bett gehen!

Fazit: hat es provoziert genau die Situation, die vermeiden wollte - er träumt davon, wie schnell schlafen zu gehen.

Die Version im Geist der gewaltfreien Kommunikation

IT (leise): Diese Woche schwierig gewesen ...

Er (der Charta): Ja, ich kaum auf meine Füße den ganzen Tag laufen rund um die verschiedenen Abteilungen, koordinierte Dokumente stehen konnte. Und wie geht es dir?

Anmerkung. Sie sah die Situation objektiv, als Folge war er mit ihr offen und ehrlich. Dies ist ein sicheres Zeichen dafür, dass die gewaltfreie Kommunikation funktioniert.

IT (sorry): Ich wollte heute Abend irgendwo zusammen zu gehen, sind wir fast die ganze Woche nicht gesehen ...

OH (unentschieden): morgen früh aufstehen, so ist heute kaum zum Essen erfolgreich zu sein ... Komm, ich werde versuchen, um darüber hinwegzukommen.

Kommentar. Es klar und genau ihm ihre Anfrage informiert, nicht manipulierte, gezwungen, ihren Wunsch als Aufruf zum Handeln. Er hört sie und empathizes.

OH (etwa eine Stunde): Vielleicht machen Sie einen Spaziergang vor dem Schlafengehen?

IT (animiert): Es ist jetzt nur noch aufgewärmt!

Schlussfolgerung: Er schlug eine Kompromisslösung, die sowohl gerecht wird.

siehe auch

Wut ist bekannt, zerstörerische Kraft und oft negativ wahrgenommen. Aber vielleicht mit Hilfe des Geistes etwas versucht, uns zu sagen, zu erzählen? Wir bieten, um herauszufinden, was sich hinter den starken Emotionen liegt und zu lernen, wie sie zu verwalten.

„Ich werde aufhören, es zu mögen“, „Ich bin zu sein, so dumm, ich kann es immer noch ein Idiot finden“ ... Wenn Sie von denen, die einen Fehler verunsichern, jemand furchtbar Angst, etwas falsch zu machen, dann wahrscheinlich die meisten, werden Sie von der Angst vor negativen frequentiert Auswertung.